Как сказать ребенку «НЕТ»?

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ НЕТЭто простенькое слово из трех букв способно создать множество проблем. Особенно там, где отказывать приходиться самому дорогому человеку на свете – собственному ребенку. Между тем, разумное распределение разрешений и отказов является основой любого воспитания. Что делать, если малыш не хочет слышать твоих аргументов и упорно настаивает на своем? Может быть причина в том, как именно мы говорим «нет»? Или, что при этом испытываем?

 

Прежде всего, нужно усвоить, что любой ребенок приходит в этот мир существом абсолютно эгоистичным. Первый год жизни его физическое выживание, в буквальном смысле слова, зависит от того, насколько яростно он будет добиваться своего – криком, ревом, хныканьем и любыми другими доступными ему способами. Стоит ли удивляться, что с годами малыш не слишком стремится отказаться от таких удобных моделей поведения? Ведь когда-то это срабатывало!

Поэтому, примите как данность, что любой ребенок априори уверен, что весь мир (а вы – особенно) существует для того, чтобы исполнять его желания, и весьма активно протестует любому отказу. Это его природа! Бороться с ней - значит подавить в ребенке первые ростки самостоятельности, жизнестойкости и свободомыслия. Ребенок должен ХОТЕТЬ и УМЕТЬ добиваться своего!

А ваша задача - умело лавируя между миллионами детских «хочу» и вашим взрослым «надо», вести семейную лодку по бурной реке жизни. Не слишком подавляя маленького эгоиста, но и не «наступая на горло собственной песне». Вот и все.

Нет - значит «нет»!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребенка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья, безопасности, нравственности ребенка. Но даже здесь некоторые родители умудряются превратить отказ в маленький спектакль. Они начинают стыдить ребенка, требовать от него понимания, возмущаться, призывать Бога в свидетели… А зачем? Если никаких других вариантов, кроме отказа, нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание ребенка, в целом, нормально, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае, вы не просто отказываете ребенку, но тут же предлагаете ему заняться или получить что-то другое. «Нет, я не смогу купить тебе сейчас этого робота-трансформера, но зато мы можем пойти в кафе, и ты выпьешь свой любимый молочный коктейль!» В этом случает, ребенок не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных тобой обстоятельств. Это лучший способ превратить маленького эгоиста в разумного и доброго человека.

С другой стороны, использовать этот прием бесконечно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Впрочем, тогда остается самое главное – любовь!

Отказ в воспитательных целях.

Очень сложно отказывать, когда для отказа, казалось бы, нет видимых причин. «Наша семья не имеет материальных проблем, и у детей есть все, что они пожелают. С некоторых пор я стала замечать, что старшая дочь (ей девять) просит меня купить что-то совершенно безэмоционально, а получив желаемое, тут же бросает или забывает», - рассказывает тридцатипятилетняя Илона. Однажды Илона отказала дочери в покупке дорогой сумочки, а та закатила настоящий скандал. Что делать?

В таких случаях лучше всего выделять ребенку определенную сумму в месяц, на которую он сможет покупать себе то, что хочет, и больше ни при каких обстоятельствах ничего лишнего не покупать. Как ни странно, психологически проще отказать маленькому ребенку в деньгах, чем в одежде и игрушках, так как априори считается, что деньги никак не входят в список насущных потребностей маленького человека. Таким маневром вы «убьете двух зайцев», приучите ребенка к ответственности и финансовой независимости и избавите себя от поиска оправданий. «У тебя еще остались деньги? Тогда – купи! Нет – извини!»

Ошибка ложного компромисса.

Зачастую мы пытаемся предать ситуации вид компромисса, хотя, на самом деле, и мысли такой не допускаем. Если вы твердо решили сказать ребенку «нет», то не пытайтесь манипулировать им, ставя вопрос так, чтобы ребенок сам отказался от желаемого.

«Пожалуйста, оставайся, но если ты промочишь ноги и заболеешь, мы не пойдем завтра в цирк!» - кричит мать малышу, оккупировавшему большую лужу. «Ну, и не пойду!» - отвечает ребенок. Захлебнувшаяся от возмущения мать, волоком тащит его домой. Рев ребенка разносится по кварталу.

В чем ее ошибка? При такой постановке вопроса мать дала ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому, никогда не говорите «или», если для вас никакого иного варианта быть не может! Дети понимают компромиссное обращение буквально. Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, будьте уверены - он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным.

Нет – не значит «ты плохой».

Отказ не должен преподноситься, как наказание. В идеале, малыш должен понимать, что есть вещи, которые делать или получить нельзя, и это никак не связано с ним лично. Просто таков порядок вещей. Чтобы ребенок именно так относился к отказу, нужно произносить его твердо и уверенно, но без внутреннего напряжения, без патетики и, желательно, без объяснений, почему так.

Недопустимо представлять отказ, как наказание, особенно, если событие произошло по независящим от тебя причинам. Однажды мы с дочерью отправились на детский спектакль, но его отменили. В холле, возвращая билеты, я случайно услышала такой диалог. Пятилетний сын – маме: «Почему отменили этот спектакль?» Мама: «Потому что сегодня утром ты плохо себя вел!» Ребенок минуту смотрел на мать полный замешательства, и, в конце концов, зарыдал. Такие дети вырастают в людей, истово верящих, что все беды мира происходят по их вине. Движимые чувством непомерной вины, они превращают свою жизнь в вечное искупление, становясь гипер-ответственными, жертвенными, безотказными, но глубоко несчастными. Использовать в воспитании прием «ты плохой» - значит нанести ребенку огромнейший вред. Хотя, как инструмент манипулятивного воспитания, он по-прежнему остается одним из самых популярных.

Если виноваты вы.

Бывает, что виноватым чувствует себя не ребенок, а мать. В этом случае, уже малыш превращается в «меч, осуждающий и карающий» и делает все так, чтобы чувство вины матери еще больше усугубилось...

Ребенок требует шоколадных конфет. До этого он уже опустошил довольно приличных размеров вазочку и теперь заливается противным воем, требуя добавки. Мама что-то лепечет о том, что много сладкого есть нельзя, ребенок не слушает и лезет на табуретку, чтобы достать до шкафчика, где хранятся конфеты, самому. Мама делает вид, что не видит действий ребенка. В конце концов, виновато улыбаясь, объясняет мне, случайному свидетелю этой сцены, что в детстве видела конфеты только по большим праздникам. И только по одной штучке. Теперь она не хочет, чтобы ее дети хоть в чем-то испытывали нужду. Желание понятное, но в данном случае ребенок весь покрыт пятнами диатеза, у него лишний вес и расшатанная нервная система. Так, собственным чувством вины, слабостями и неумением сказать «нет», мать наносит вред здоровью ребенка.

Причем, рассчитывать на сознательность малыша совершенно не приходится. До определенного возраста ребенок и не должен знать, что - вредно, а что – полезно. Для этого существуют родители. При этом эти великолепные маленькие психологи безошибочно чувствуют отношения родителей к отказу и всегда готовы манипулировать, если чувствуют, что есть хоть малейший шанс добиться своего.

Разумный отказ.

Это когда вы не просто отказываете, а рассуждаете вслух о том, можно или нельзя выполнить желание ребенка. При этом допускаешь мысль о том, что можно все-таки согласиться. Когда моя маленькая дочь сказала, что хочет добавить к своим еженедельным занятиям в кружке уроки музыки, я не отказала, но предложила ей подумать, сможет ли она совмещать все это с учебой в школе. Дочь взяла недельный «тайм-аут» и, в результате, сама отказалась от задуманного. Я не давила на нее и не создавала никаких дополнительных условий, я просто обрисовала ей все перспективы.

Если прежде, чем сказать «нет», вы тоже научитесь смотреть на ситуацию многосторонне, у вас не будет проблем ни с отказом, ни с пониманием внутри семьи.

 

Елена Шубина

(опубликовано в журнале «Люблю» Латвия 2007 год)

 

Ваши комментарии: