Прости и отпусти!

Прости и отпустиВ рейтинге «добрых советов» фраза «прости и отпусти» точно заняла бы одно из первых мест. Во всяком случае, когда мы видим человека, захваченного чувством обиды, то кажется, что именно этот совет может принести реальную пользу. Ну действительно, что может быть проще? Прости! И отпусти! А потом просто забудь...

Действие не для всех и не для каждого

Чтобы рассмотреть вопрос прощения непредвзято, давай сразу разграничим понятия. Прощение — это прежде всего что? Это действие или некий духовный акт? Если действие, то, говоря человеку «прощаю», мы как бы даем основание думать, что ситуация закрыта, нейтрализована и больше не имеет последствий. Мы даем основание считать, что все возвращается на круги своя.

Слово «как бы» здесь не случайно. Потому что именно «как бы». Реально мы можем все еще оставаться в обиде, болеть душой, думать, переваривать, вспоминать. Но мы готовы пойти в отношениях дальше. И тогда мы говорим: «Прощаю!» — потому что без этого слова порой не пройти дальше. Обидчик будет чувствовать себя виноватым, а значит, не сможет быть, как прежде, собой.

* Пример из практики

Анна долго не прощала невестку. Та настояла на том, чтобы в тайне от всех повенчаться. Родители узнали о браке детей только по прошествии времени, а для Анны, верующей и свято почитающей семейные ценности, находящейся в хороших отношениях с сыном, это оказалось слишком сильным ударом. Она отказала сыну от дома, отчего тот очень страдал. Год с лишним Анна не общалась с семьей сына. Все это время она боролась с собой и в конце концов приняла решение пригласить детей в дом. С мыслью, что она как старшая должна первой сделать шаг к восстановлению отношений. Была ли искренне готова простить? На тот момент нет. Но, сказав «Прощаю!», дала шанс и молодым, и себе. Было непросто, но отношения постепенно стали теплее. Невестка, увидев стремление свекрови, тоже стала умнее и теплее. По-настоящему примирение состоялось, когда родился внучек Алешка. Тогда Анна почувствовала, что обида наконец-то ушла. Ей потребовалось еще два года от того первого сказанного «Прощаю!» до полного спокойствия на душе. И понятно, что не будь его, не было бы всего остального. Не была бы она счастливой бабушкой, забирающей внука и невестку из роддома домой.

Совсем другое дело прощение как духовный акт. Для него нужно морально дозреть. Это вопрос времени и огромной работы души. Вопрос психологической работы. Обязательного «разбора полетов», потому что не бывает виновного только с одной стороны. Понятно, что если тебе причинили боль и обиду, то эта работа нужна, но принудить к ней, особенно вот так просто, словами: «А ты подумай, кто виноват?» — нельзя.

* Пример из практики

Несколько лет назад 40-летняя Жанна узнала, что у мужа в другом городе, куда он ездил по контракту работать, есть вторая семья. Известие для нее стало громом среди ясного неба. Женщина получила удар такой силы, что справиться с ситуацией не смогла. Подала на развод. Стала ходить «к бабкам». Потом клиника неврозов. А после всего «психологический тренинг», где всех заставляли признавать свои ошибки и «прощать-отпускать». После тренинга Жанна чувствовала себя хорошо где-то неделю, а потом состояние усугубилось, женщина стала испытывать необъяснимые страхи, желание покончить с собой. И только обращение к другому психологу помогло вывести Жанну из тяжелого состояния. Потому что ее заставили сделать то, к чему она была не готова и что вряд ли было для нее необходимо. Признать свою вину там, где она не считала себя виноватой, и тем самым еще раз «наступить на себя». Она и так чувствовала себя раздавленной и убитой морально, а тут еще психолог и группа вместе с ней кинулись ее обвинять. Жанна задавала себе вопрос: «А в чем я была виновата? В том, что верила и любила, родила детей, была хорошей женой?» Естественно, ни о каком прощении речи тогда быть не могло.

Прошло три года, и вот только недавно Жанна встретила мужчину и опять полюбила. Невольно сравнивая нового любимого с мужем, возвращаясь мыслями к прошлому, она смогла признать, что в чем-то действительно была не права. Они с мужем были в целом разные люди. Семья создавалась и держалась на материальном достатке, по принципу «все, как у всех». А с той другой женщиной муж имел общие интересы, ценность которых Жанна стала понимать вот только сейчас. Постепенно она стала испытывать даже что-то похожее на благодарность к женщине, которая, разбив ее хрупкий мир, невольно приблизила ее к встрече с тем, кто во всех смыслах был более подходящим для нее. Она смогла понять, что есть люди, которые подходят друг другу, а есть те, которые не подходят, и не надо тянуть лямку с тем, кто не близок тебе.

А потом Жанна простила. Это случилось, когда младший сын заболел и бывший муж провел вместе с ней несколько ночей в больничной палате. Вот тогда они по-настоящему поговорили, сказав то и признавшись в том, о чем не говорили друг другу всю совместную жизнь. В двери палаты то и дело заглядывали то новая жена ее бывшего мужа, то ее новый мужчина. И кто знает, если бы Жанна была одинока, смогла бы она спокойно видеть соперницу? Мне кажется, нет. В результате ребенок выздоровел, а папа и мама наконец-то стали друзьями. Это пример истинной духовной работы и показатель того, сколь много факторов, в том числе и реальных событий, участвует в нем. Поэтому не спеши прощать, если не готова. Лучше молись о том, чтобы Всевышний или Вселенная (кто во что верит!) послали тебе обстоятельства, которые могли бы помочь осознать то, что произошло.

Высший смысл прощения

Кстати, по христианским канонам, человек вообще не должен прощать. Простить может только Бог и только того, кто прежде раскаялся. Осознал, что совершил, исповедовался, попросил прощения и получил его. И более не грешил. Во всяком случае, делал все зависящее от него, чтобы не грешить. А мы, люди — не знающие меры в своем отношении к обидчикам, впадающие в грех осуждения, то есть по-мирскому выражаясь, необъективные, — можем лишь молиться за своих обидчиков, прося для них не прощения даже, а осознания своего греха. Ведь какой толк человеку в прощении без осознания? Он же снова тогда такой поступок совершит!

Даже если ты неверующий человек, задумайся над написанным выше. Нет смысла в прощении без осознания! Хотя мы так нередко прощаем своих детей — зная, что они ничего не поняли и снова очень скоро то же самое совершат. Но даже с маленькими детьми мы стараемся не только их целовать и прощать, но и воспитывать. Почему же мы так слепы и наивны со взрослыми людьми?

Если ты берёшься кого-то прощать

Это согласно богословию уже значит частично взять на себя функцию Бога. Поэтому ты должна хотя бы научиться ясно и четко произносить:

1) за что прощаешь,

2) при каких условиях прощаешь,

3) и что будет, если факт обиды в отношении тебя повторится.

Потому что если ты прощаешь, зная, что завтра с тобой поступят так же, то зачем вообще этот бессмысленный ритуал?

Технически это и делать надо так же, как я написала. Не думать, не подразумевать, а именно произносить. «Я тебя прощаю, любимый, за то, что ты меня вчера оскорбил! Потому что знаю, что ты любишь меня, а наговорил сгоряча. Да и я тебя завела, тоже была не права. Прости и ты меня. Но если ты еще раз скажешь такие слова, я буду серьезно думать о том, хочу ли я дальше так жить. Мне не безразлично, какие слова мы говорим друг другу. Когда-то я решила, что не буду жить с человеком, который будет меня оскорблять. Потому что не буду уважать ни себя, ни его. Так что думай, любимый! Я прощаю всего один раз!»

Очень важно, чтобы человек, которого мы готовы простить, осознавал, что прощение — это не перевернутая страница, а ступенька для роста. Твоя и его. Скажу больше: та самая «притирка» друг к другу, неизменный этап любых отношений — это всегда путь, вымощенный обидами и прещениями. Потому что, не узнав, что можно, а что нельзя, не расставив границы, мы все равно не построим ни крепкой дружбы, ни настоящей семьи. А выстроить границы ни разу не обидив друг друга, по-моему еще никому не удалось. Поэтому не бойтесь обид. Бойтесь не замечать уроков, которые нам дает жизнь. И учитесь прощать мудро, а не когда говорят: «Прости и отпусти».

Построить отношения, ни разу не обидив друг друга, еще никому не удалось. Поэтому не бойся обид. Бойся не замечать уроков, которые нам дает жизнь.

Не спеши прощать, если не готова. Лучше молись о том, чтобы всевышний послал тебе обстоятельства, которые могли бы тебе помочь осознать то, что произошло.

Елена Шубина.

Опубликовано в журнале "Люблю"

Ваши комментарии: