Как не бояться близости?

Depositphotos_1054812_XSТы боишься одиночества, мечтаешь засыпать на сильном плече, не скрываешь зависти к обрученной подруге и, чего греха таить, иногда подолгу и внимательно разглядываешь свадебный стайлинг в журналах. Но после очередного первого свидания порывисто сбрасываешь звонок и как ни в чем не бывало принимаешься за дела. Хочешь серьезных отношений? Не смеши!

Отравленная душа

Как психолог замечу: редкая женщина сегодня не имеет возможности встретить мужчину и построить с ним отношения. С появлением интернета и соцсетей таких возможностей стало в сотни раз больше. Временные, территориальные, моральные и социальные рамки стерлись. Предложений навалом и никто не осудит. Проблема в другом. Пока девушка хочет просто расслабиться и пофлиртовать — все в порядке. Но если на пути этой красавицы и умницы возникает перспектива влюбиться с полным «сносом крыши» и «отрывом от земли», она восклицает: «Ой-ой-ой, как-то это очень страшно! Пожалуй, это не для меня!» Вот беда современного человека — мы стали бояться близости и подлинных чувств. Можно ли с этим что-то сделать?

Вообще, точку зрения на этот вопрос раз и навсегда выразил автор веселой песенки из всеми любимой «Иронии судьбы». «Если у вас нету тети...» — пел Женя Лукашин, и становилось более-менее ясно, что в финале фильма кто-то все равно будет плакать, но такова «селяви». Душевные подружки, все понимающая мама, заливная рыба... Как ни странно, советский быт в некоторой степени уберегал человека от потрясений в любви, а значит, смелых было больше. То ли дело сейчас. Институт брака, да простят меня за протокольные речи, трещит по швам, соблазны мира как будто специально создаются для одиночек, а мужчины... да посмотрите вы на этих мужчин!..

Другая причина — время! Времени, естественно, не хватает. В ежедневнике у современной женщины, как правило, отсутствует такая графа, как близость с партнером, зато присутствует секс. Отсюда быстрое сближение. Если перед деловой дамой стоит выбор между душевными «полежалками» на плече у любимого мужчины перед телевизором и очередным бизнес-ленчем с перспективным клиентом, предпочтителен будет все-таки ленч. А душа — это специфическая конструкция. И не случайно близость называют духовной. Она требует вовлечения души. Привыкшая существовать на сухом пайке и суррогате близости душа забывает о том, как питаться «натуральным продуктом»: искренностью, доверительностью, чистотой.

Из разговора двух «отравленных» душ: «Этот лох мне стихи собственного сочинения прислал, представляешь? Тоже мне, поэт-прозаик! Я ему говорю: «Прости, дорогой, я столько сиропа не пью!» Остается только надеяться, что поэт действительно лох и скачал «сироп» в интернете, а то жалко мужчину...

Открыть карты

Мы часто путаем близость с откровенностью, а откровенность с рассказами о себе.

«Что значит, когда мужчина спрашивает меня, какими были мои прошлые отношения?» — вопрос из почты. Ответ: да много чего может означать, но скорее всего, ему просто интересна ты. Не нужно ждать от этого серьезных последствий.

Когда между людьми возникает интерес, это еще очень мало похоже на подлинную близость. Желание узнать о человеке как можно больше — это не столько способ лучше понять его, сколько возможность лучше узнать себя, свои допуски и достоинства. В этой связи ночной звонок с придыханием: «Ты представляешь, он дипломат, никогда не был женат и говорит, что у него никогда не было такой красивой женщины, как я!» — это не сигнал о чьей-то близости, это сообщение, что твоя подруга только что взяла над кем-то реванш.

Настоящая близость возникает, когда мы готовы общаться без слов, на языке эмоций, движений, поступков. Можно вываливать на мужчину все подробности своей интимной жизни, но при этом стесняться перед ним раздеться. Можно без обиняков рассказывать ему о глупостях, которые витают у тебя в голове, но никогда не признаться, что ты не останешься ночевать с ним из-за того, что похрапываешь во сне. Я знаю девушку, для которой решение оставить у бойфренда пару личных вещей было сопряжено с мучительным, поистине шекспировским, выбором. При этом они ни один раз ездили вместе отдыхать и жили в одном номере. Получается, что критерий близости у каждого свой.

С годами каждый из нас обрастает огромным количеством ритуалов, и открыть другому эти ритуалы — поступок из разряда выдающихся. Моя подруга в юности приобрела странную привычку взбивать растворимый кофе. Это пошло с тех времен, когда хороший кофе был дефицитом. Тогда она наливала в  кофейный порошек чайную ложку воды, добавляла сахар и взбивала массу ложкой, пока она не становилась похожа на тянучку, а потом эту массу разбавляла кипятком. Кофе получался более ароматный, а на поверхности образовывалась пенка. Этот ритуал успокаивает подругу, она говорит, что когда утром взбивает кофе, то быстрее просыпается и лучше думает. Когда она стала жить со своим бойфрендом, то почему-то стеснялась открыть ему эту привычку. Она приходила ко мне, забиралась с ногами на диван, заворачивалась в плед и начинала взбивать эту бурду. «Настька, у тебя невроз!» — шутила я, наблюдая, как она усердно колошматит по чашке. Но на самом деле, неврозом было скорее запрещать себе делать это в присутствии почти что мужа. Они прожили вместе год с небольшим и потом разошлись. Она так и не смогла взбивать при нем кофе.

Тут можно спорить, от кого зависит, перейдешь ли ты границы настоящей близости или же нет. Многие грешат на партнера. Он не умеет слушать (реагировать, чувствовать, молчать). Одна девушка заявила: «Он не дает мне обратную связь!» Те, кто бывал на психологических тренингах, знают, что почти после каждого упражнения, дается задание дать обратную связь. Тогда люди садятся напротив друг друга и говорят все, что почувствовали сами, а бывает — заметили в другом. Но близость в любви - это не обратная связь. Чем ближе мы друг другу, тем меньше хотим делать другого адресатом своей рефлексии. В семейной жизни она не нужна. В семейной жизни нужно, чтобы, когда тебе плохо, он подошел бы и крепко обнял со спины. А тебе захотелось бы не оттолкнуть его, а развернуться и заплакать, уткнувшись ему в плечо. И очень страшно, что в этот момент он не подойдет и не обнимет, а сядет в кресло, закинет ногу на ногу и начнет «давать обратную связь». Или ты повернешься, а там не сочувствующие, а какие-то другие глаза. Или он просто мимо пройдет...

Когда такой страх возникает, есть только три варианта.

* Этот мужчина не твой. И тогда надо уйти.

* Он твой, но он тоже боится, и его тоже где-то учили, что надо давать «обратную связь». И тогда вам нужно вместе развивать душу, учить ее чувствовать и узнавать.

* Он твой и он умеет быть близким, вся проблема в тебе. Тут сложнее всего что-то посоветовать. Может, начать кофе сбивать?

Называй меня «Ляля»!

Вообще тема с кофе моей подруги, а также ей подобные вещи, называется «идентичность». Это те малозначимые и  наоборот очень значимые жизненные мелочи, которые определяют тебя и только тебя. После самых серьезных психотравм и тяжелых болезнях, если человек теряет память или связи с собой, его восстанавливают через идентичность. Приносят ему любимые игрушки, называют детским именем, дают попробовать то, что он всегда любил.

Есть у меня одна знакомая — Ляля. Для всех Оля, а для близких — Ляля. Право так ее называть - это как индикатор отношений. Для всех мужчин она была только Олей. А когда встретила нынешнего мужа, а случилось это при мне, то прямо в кафе, поговорим с ним полчаса, вдруг прищурилась так хитро и попросила: «Называй меня Ляля!» И все! Десять лет с той встречи прошло... Трое детей.

Чем люди ближе друг к другу, тем больше знают "идентификаторов" друг друга. Но можно не ждать, когда придет узнавание, а начать создавать для вашей пары общие идентификаторы уже сейчас, в самом начале отношений. Тогда страх близости постепенно пройдет, а ему на смену придет знание, что вы друг другу "свои".

Тот перец, который вы любите молоть собственноручно на мельничке, купленной на блошином рынке в Марокко. Та песня, с которой начинается ваш особенный день. Те хитрые жесты, при которых никому ничего не понятно, а вам все ясно без слов. Вот что рождает близость, не мешая при этом оставить за собой что-то свое. Вот что помогает проверить, тот ли рядом с тобой человек. В конце концов, это дает шанс даже сыграть (и выиграть) любовь! И пусть целью всего будет только бегство от страха. Пусть это тоже (или поначалу) обман. Но это все же лучше, чем кривиться от слов про любовь и раздраженно сбрасывать телефонный звонок.

Елена Шубина.

Опубликовано в журнале "Люблю"

Ваши комментарии: