«Я не могу без него жить!» - «Я не умею жить, в принципе!»

«Я не могу без него жить!» - «Я не умею жить, в принципе!»Алина Горелик - давний друг нашего Института. Как всякий талантливый человек, Алина талантлива во многом. Пишет статьи, рассказы, стихи, изучает психологию и все это без отрыва от работы юриста. Сегодня мы публикуем первую статью Алины на важную для многих людей тему.

«Я не могу без него жить!» - «Я не умею жить в принципе!»

Иногда можно услышать от знакомой или подруги: "Я не могу без него жить! Мне плохо!"

И прочитать в глазах и выражении лица той, которая это говорит, уныние, отчаяние, разочарование, боль.

Если это говорит женщина, которая по какой-то причине осталась без мужчины, с которым прожила годы, с которым ее связывает многое – дети, воспоминания, живые эмоции, личные вещи, то здесь за словами «Я не могу без него жить, мне плохо» может стоять невыносимая режущая боль, непонимание, как жить дальше в изменившемся мире, и необходимость буквально учиться жить заново.

Но предположим, особа знает кого-то без году неделю или месяц, да хоть бы и год, и вот: что-то не срослось, не вышло. И она сидит в слезах и уверяет, что он - ее судьба. И если не он, то никто. Казалось бы, странно: связующих нитей между людьми мало, если они вообще есть, но откуда-то берется «не могу». Откуда же?

И хочется спросить в ответ на «не могу жить»: А хорошо ли ты жила до него? И что такого привнес этот человек в твою жизнь, что тебе без этого стало так сложно жить? И если ответить на этот вопрос честно, то окажется, что ничего не привнес, кроме надежд на то, что вот она та самая любовь появилась в твоей жизни.

Если хочется любви, чего там разбирать, сначала полюбим – потом разберемся кого! Соответственно начинает придумываться и раскручиваться любовь из того, кто под руку подвернулся. На то и дана человеку воля, чтобы реальность прогибать под свои нереализованные ожидания. А если этот человек - женщина, тут уж сам Бог велел напридумывать, заморочиться, а потом от всей души в полную силу пострадать, желательно долго, потому что по настоящей любви страдают долго.

А потом еще можно разочароваться в любви и мужчинах, а почему бы и не разочароваться, ведь любовь хотели? Да! И не получили? Тоже да! Хотели конфету – получили фигу! А еще можно страдать так, чтобы донести до всех, до кого вы в состоянии добраться: «Я страдаю! Что мне делать?!».

А что можно сделать, если чувства надуманы, и единственным основание для этих чувств является банальная женская нереализованность и желание любви? Ну и правда что?

А разбираться придется именно с собой, как со склонностью взвинчивать эмоции из ничего, так и с необходимостью осознать, что страдаешь ты не по человеку, а страдаешь от того, что надежда не сбылась, от собственных несбывшихся иллюзий.

Хотя, если более глубоко разбираться, эмоции далеко не всегда взвинчиваются просто так на пустом месте. Если подобная история приключилась с совсем юной девушкой, то отсутствие опыта и незнание мужчин и жизни не позволили ей адекватно отнестись к ситуации и кавалеру, и здесь даже было бы хорошо это пережить, попробовать. Но может быть и другое: надежда на любовь поднимает нереализованные в прошлом чувства и стремления. Чем меньше было положительного опыта реально пережитых отношений, тем больше будет закручивать тебя эмоционально, и разум здесь мало поможет, так как какой-то части тебя требуется допережить то, что в силу разных причин не было реализовано и пережито. И не просто допережить, а испытать тот комплекс положительных эмоций во взаимоотношениях, который по разным причинам не был испытан.

Чем больше был накоплен физический и эмоциональный голод по мужской ласке, отношениям и прочему, что прилагается, тем сложнее будет справиться с нахлынувшими чувствами.

И, может быть, твоя, как тебе кажется, безумная любовь является компенсацией того, что ты не добираешь по жизни в целом. Ты не позволяешь себе просто быть естественной, и когда появляется повод – любовь, вот тут-то ты и отыгрываешься на полную катушку (повод-то весомый), выплескиваешь все свои зажатости; все то, что не признавала в себе; все то, что не позволяла себе чувствовать; все то, что не проявляла в мир.

Можно предположить и другое: матери, бабушке было свойственно жертвовать своими интересами, можно сказать, что они жили не своей жизнью, а чьей-то другой. И тогда для тебя может быть очень больно потерять не только сложившиеся реальные отношения, но тебе больно потерять даже намек на отношения, потому что ты просто не представляешь себе, как это - жить без другого, как жить, исходя из себя.

Жертвенность родителей может породить зависимость детей. Для ощущения полноты жизни тебе нужен кто-то другой. И такая зависимость отталкивает. Слишком бурная пылкость в самом начале отношений, страх потерять того, кого и не приобретала, могут банально отпугнуть любого мужчину, у которого нет желания разбираться, у кого там какие проблемы, разочарования и прочее.

Излишние страдания могут быть вызваны также тем, что, зная о человеке ничтожно мало, остальное додумываешь, складываешь далекий от реальности образ. А идеального мужчину всегда сложно терять. И здесь рецепт один: чтобы не витать в фантазиях, встречайся с разными мужчинами, больше знаешь – меньше воображаешь.

А может быть, тебе свойственно больше страдать, чем радоваться и это просто… очередной повод. И тебе все равно, по чему страдать: по нему, по тому, что денег слишком мало, подруга косо посмотрела или погода плохая. И, может, ты не любви хочешь, а просто страдать?

Так что, причины могут быть у каждого свои.

Но что же делать с надеждой на любовь? Может, убить ее и не мучиться?

Одна моя знакомая сказала про своего мужа: «Меня устраивает, что я его не люблю. Нет его, и я не мучаюсь ревностью, ожиданием, мне спокойно». Хотя, скорее, ее решение так жить продиктовано не осознанным выбором, а болью и страхом, неверием в то, что можно жить иначе.

Во многих журналах советуют стереть ожидание любви в глазах, изгнать ожидание любви из души! Стереть ожидание любви в глазах можно, но изгнать ожидание любви из души. Как? И зачем? Это невозможно, так как для женщины любить и быть любимой - одна из основных потребностей, заложенных природой. Можно убеждать себя, что тебе это не нужно, тебе и так хорошо. Но это не изменит истинных желаний.

Считается, что, если мужчина увидит, что тебе и так хорошо без него, что ты самодостаточна, то он будет больше заинтересован. Не знаю, может это и действует на определенную категорию мужчин.

На месте мужчины, встретив самодостаточную барышню, я бы подумала, а зачем я ей?

И есть ли мне место в ее жизни, если ей и так хорошо без меня, будет ли она ценить меня и мое появление, если и разницы особой для нее нет. На месте мужчины я бы ценила легкий умеренный голод в глазах и явственное женское желание отношений. Тогда можно почувствовать себя желанным подарком судьбы, а это приятно (не имеется в виду использование и потребительское отношение).

И что же тогда делать, если надежду на любовь не изгнать, а встретить его не получается? Неужели страдать, ждать и надеяться? Лучше просто надеяться, страдать не обязательно. И наполнять свою жизнь по мере сил чем-то приятным для себя, находить что-то интересное, радостное.

Не убивай НАДЕЖДУ, пусть она живет! И если не получается, не сложилось, обопрись на ВЕРУ в то, что каждый человек в силах найти в себе ресурсы быть счастливым, несмотря ни на что: ни на боль, ни на разочарования; несмотря на то, что опять не сбылось что-то, чего хотелось, любой в состоянии подняться после любой неприятности.

И если ты считаешь, что без кого-то жизни тебе нет, то, скорее всего, жизни и до него особо не было. Да и живешь ты, не чувствуя опоры и источника в себе самом и ища источник в чем-то другом, вкладывая силы души, сама толком не зная, в кого и зачем, и подобные порывы оборачиваются лишь растратой времени и эмоций.

А уж если кто-то почувствует, что без него не могут жить – тут поле непаханое для манипуляций. Как же потеря человека приравнивается к потере жизни – под такую цену можно многое запросить. Можно запросить все, что у тебя есть!

Поэтому под словами «Я не могу без него жить!» следует понимать «Я не умею жить, я не знаю толком, как жить, я не научилась ЛЮБВИ к жизни».

А не умеешь жить – учись, а уж без него или с ним – не суть!

Алина Горелик.

Ваши комментарии: