Сказка о мужике и барине или как простить?

428Каждый раз в преддверии тренинга "Простить… навсегда" меня начинает "крутить". Информационное поле — тонкая вещь. Люди собираются на тренинг и поднимают на поверхность обиды. Я настраиваюсь и ощущаю приближение, как чувствуют собирающуюся к ночи грозу. Даже боль одного человека — страшно, а что говорить о боли целой группы людей?

"Лена!" - пишет организатор. - "Тут звонила женщина, спрашивала, какие гарантии ты даешь, что она простит навсегда?"

Гарантии? Гарантии по таким вопросам не даст никто. А вот рассказать, как это работает — могу, "вставит" — придете.

Принято считать, что обида — почти как каприз. Говорят: "обида — облом идеалов", мол, если ты обижен, значит с тобой что-то не так. Я же говорю — обида обиде рознь, и прощение, в одном случае ничего, в другом случае — подвиг.

Отношения: высший — низший

Еще суть конфликта обиженного и обидчика красноречиво выражается расхожей фразой: "Мужик три года обижался на барина, а барин не знал". Обиженный в этом случае мелкий, униженный, смешной, таскается со своими страданиями "как с писаной торбой". Но возникает вопрос — всегда ли это так, и может ли он быть другим?

Давайте подумаем, в каких иерархических отношениях могут находиться обиженный и обидчик? Или вообще люди друг к другу…

Есть отношения высший — низший. Низший — не обязательно по статусу, может быть, по возрасту или по степени приближения и значимости к человеку. Вот, например, стоит ли обижаться и прикладывать какие-то моральные или физические усилия для прощения мальчишки, который запустил в тебя на улице снежком? Или компанию подвыпивших мужичков, цокающих языками тебе вслед и отпускающих пошловатые комплиментами? Или на анонимщика в интернете, решившего высмеять твою работу? Минутная досада и, может быть, в самом крайнем случае, высказанное в сердцах ругательство в ответ, вот все чего стоят такие моменты. Говорят, "скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты". Перефразируя ее, можно сказать — мы равны тем, на кого мы позволяем себе обижаться.

Отношения: равный к равному

Они требуют не обид и прощения, а понимания обстоятельств. Равные — это не только те, кто стоят с нами на одной ступени социальной иерархии или связаны с нами родственными и дружескими отношениями. Равные - это прежде всего те, кто существуют с нами в равных условиях. Равенство безусловно относительно, но не настолько, чтобы мы не могли отдавать себе отчет, существует оно между нами и другим человеком или нет. Например, равенство мужа и жены заключается вовсе не в том, что они получают одинаковую по величине зарплату или происходят из одного сословия (этого как раз может и не быть), а в том, что, связав себя узами брака, они одинаково отвечают друг перед другом за совершенные в адрес друга друга деяния, и одинаково могут воспользоваться преимуществами брака для своего развития, или нет…

Когда боль причиняет равный, испытывать обиду и погружаться во внутренний мир страданий бессмысленно. Такие ситуации нужно научиться преодолевать, в противном случае отношения обречены. Фраза: "как ты мог так со мной поступить?" — декларация неравенства. Человек, который отвечает на это: "Мог!", как ни странно, не жесток. Он говорит правду и возвращает обиженного им человека к утраченному равенству. "Мог! Но и ты мог(ла) поступить со мной точно так же! Разница между нами лишь в том, что я поступил(а) так, воспользовавшись своим правом выбора, а ты — нет!"  — вот что подразумевает под собой этот ответ. Здесь обиженному как раз и следует "включить" понимание. Посмотреть на ситуацию не из ощущения боли, а с точки зрения здравого смысла. Признать, особенно если это партнерские взаимоотношения, часть вины за произошедшее и, сделав выводы, предложить партнеру конструктивный выход из ситуации.

Конструктивный выход — это не обязательно сохранение отношений в той форме, в какой они существовали до того. Иногда конструктивным может быть пересмотр условий и даже полный разрыв. Причиненная боль в ситуации равенства тоже конструктивна, ведь она выступает провокатором назревшего конфликта и делает тайное явным. Она дает обоим (и обидчику, и обиженному) информацию к размышлению и основание для принятия важных в контексте судьбы решений. Осознание этого дает почву для благодарности к обидчику, -  "Спасибо за то, что, сделав это, ты развязал(а)мне руки!" - и для проявления великодушия.

Великодушие — хочу заострить ваше внимание на этом слове — это то, что нужно человеку, чтобы иметь основание простить другого. В отношениях высшего к низшему оно присутствует априори, в отношениях же равных требует внутренней работы. Прощая, мы поступаем великодушно, потому что, с одной стороны, снимаем с человека моральный долг, с другой, как бы говорим: "Ладно, чего уж там, я бы тоже мог так поступить…" Признание своей человеческой природы, не наделение себя совершенством — что может быть честнее и благороднее этого?

Но такой исход событий возможен только если партнеры действительно равны между собой. Чаще же, к сожалению, бывает не так.

Отношения: низший-высший

Третья конфигурация: отношения низшего с высшим. Низший по статусу, возрасту, материальному и социальному положению…

Забегая вперед, скажу, что дети находятся по отношению к родителям тоже в положении низших, поэтому мы так сильно эмоционально завязаны на причиненные нам нашими родителями обиды и, по большому счету, крайне редко можем их забыть… Тут и вспоминается мудрое родительское: "Вот своих родишь и поймешь!" Действительно, только став равными им, то есть тоже став родителями, мы начинаем по-настоящему понимать мотивы поступков наших пап и мам, и только тогда, как правило, становимся им настоящими друзьями, опорой и поддержкой. Не воспользовавшись данной природой возможностью стать родителями, люди лишают себя возможности повзрослеть и, экзистенциально, стать равными всему миру. Они так и остаются детьми — детьми своих родителей и детьми по отношению к миру.

Может быть поэтому в нашем цивилизованном мире, где достаточно весомый процент людей стремится как можно дальше во времени отодвинуть рождение детей, так стремительно развивается инфантилизм. Взрослые люди играют в детские игры, создают детские, по содержанию и смыслу, ситуации и переживают детские обиды. Решают проблемы, как дети: "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок". Ну, а результат известен — потеря отношений, одиночество сейчас и в перспективе, стремительно увеличивающийся разрыв между желаемым и реальным.

Итак, ситуация неравенства с позиции низшего. Те самые мужик и барин. Представьте себя ситуацию: заходит человек в церковь, подходит к иконе и говорит: "Я, это, в общем, Бог, тут на тебя давеча обижен был, ну так вот, я тебя прощаю!" Смешно? Смешно, конечно… Не может низший простить высшего, по иерархии не дано.

Люди это бессознательно чувствуют, в идеале — осознают. Если осознают, то, как правило, ищут из ситуации конструктивный выход, тем самым как бы уравнивая себя с тем кто выше, либо смиряются, принимают ситуацию как есть… Согласиться с пресловутым "ты — начальник, я — дурак" - это тоже мудрость. Особенно, если доказательство обратного ничего не сулит.

Можно и не смиряться. Что тогда? Требовать от себя прощения бессмысленно, оно не поможет и морального удовлетворения не принесет, в худшем варианте, приведет к фрустрации — загнанной вовнутрь боли о правде жизни. "Я-то его (ее) простила, да только я-то все равно здесь, а он (она) там…" В подобной ситуации помогает только восстановление справедливости. Если уверен, что тебя незаслуженно обидели — борись! На каждую силу найдется ответная сила, на каждого "высшего" — есть тот кто повыше будет. Обратись к нему, если уверен в своей правоте и боль сгорит в огне действия, а восстановленная справедливость будет тебе наградой.

Кто вершит справедливость?

Если обратиться к истории, то во все времена так и было. Обиженные ходили к барину, судье, царю-батюшке, к Богу! Вершить справедливость — это обязанность высших. Глобально — вершителей Правосудия. Частным образом, каждого из нас, когда мы с вами оказываемся в этой иерархической позиции. Ребенок не случайно бежит жаловаться на другого ребенка к маме. Шлепать его за это по попе и говорить "отстань" — значит опустить себя в глазах малыша и подорвать его веру в существование справедливости. Надо взять себя в руки и пойти разобраться, в серьезных ситуациях — к родителям другого ребенка, в мелочах — к нему самому. Не унижать, не давить силой, действительно разобраться и показать — "мой" под моей защитой! А как иначе? Если слабый не будет иметь хотя бы одного сильного в поддержку, как ему жить?

А мы все в какой-то момент слабые или можем быть слабыми. Великое счастье, если есть широкая спина, за которую можно спрятаться. А если нет? Или если что-то, глупая гордость, например, не позволяет? Вот тогда люди обычно пытаются нарастить себе силу искусственным путем. Укрыться за должностями, регалиями, деньгами, связями, брендами и прочими атрибутами силы и власти. Иногда это срабатывает, иногда нет. Большой автомобиль легко давится танком. Поэтому настоящими атрибутами защиты являются знание и любовь. Знание законов и любовь близких!

Сила в правде

Как тут не вспомнить культовый фильм целого поколения "Брат -2"? "Силен тот, кто прав!", помните? Сейчас модно говорить, что правда у каждого своя. Да, это так, только к чем  более высшим ценностям ты обращаешься и чем более высокое защищаешь — тем универсальнее становится твоя правда и тем больше людей тебя понимают и готовы встать на твою защиту. В наше время, когда наросла критическая масса беззакония и чаша терпения вот-вот переполнится и польется через край, я бы очень поостереглась нарушать законы, особенно нравственные, особенно в отношении семьи, детей и духовных ценностей личности. 

Вернемся к теме обид и прощения. Кто делает людей низшими? Иногда они себя сами, а иногда — кто-то другой. В первом случае, можно сказать — и поделом тебе. Прочитайте эту фразу без привычного контекста злорадства. Получится — каждому по делам его. Один молодой человек взял кредит под поручительство богатого дяди и не отдал. Не потому что не мог, а потому что жить предпочитал без ограничений. Родственник кредит выплатил, но в один момент перекрыл парню кислород. Тот обиделся и живет с обидой уже пару лет, жалуется, что все рушится, за что бы ни взялся, все мимо. Все правильно, дядя, хоть и богатый человек, но взрослому, образованному, дееспособному племяннику ничего не должен, а за доброе дело и оказанное доверие еще и пострадал. А племянник сам приклеил к себе клеймо неудачника, обида здесь не обида, а досада. Думал прокатит, а не повезло. Эмоциональный осадок плюс неудачи в делах, в данном случае — плата, а выход из ситуации вовсе не прощение дяди, ибо прощать-то не за что, а возвращение долга и признание своей вины.

Обида как сигнал к действию

В моей психологической практике таких ситуаций — великое множество. Самые обиженные — чаще сами злостные нарушители закона. Поэтому их обиды не уходят, они — как красные лампочки постоянно горят и напоминают — если ты не посмотришь на эту ситуацию с другой стороны, дальше будет хуже. Допустите на минуточку, что такую обиду можно "простить и отпустить". Человек получит подкрепление, что так делать можно и в следующий раз наверняка снова перейдет грань, а последствия могут быть значительно хуже. Психика человека — многофункциональная машина, которая обладает не только знаниями о настоящем, но и хранит воспоминания множества поколений до нас и информационный слепок так называемого универсального ценностного древа человека. Можно переписать историю, создать новую религию и придумать оправдание чему угодно, но никому еще не удавалось переписать законы природы и мироздания, на которые завязаны универсальные ценности.

В своде универсальных ценностей особое место занимает территория, место обитания живого существа, человека. Нарушение целостности территории либо отказ в праве на нее имеет особенно сильные эмоциональные и материальные последствия, потому что "опускает" человека, лишает его статуса "Я" (индивидуум + личность). Именно такие вещи человек расценивает как подлинные удары, и именно они роняют его с позиции равного на позицию низшего, требуя восстановления равновесия, заставляя бороться и идти до конца.

Месть: когда это выход?

Недавно я работала с женщиной в сильном депрессивном состоянии. Она пережила развод после измены мужа и три года не могла прийти в себя. К сожалению, взрослые дети этой женщины пошли неверным путем, отдав лечение матери на откуп медицине. Длительное лечение сильными успокоительными препаратами только продлило ее страдания, заглушив, но не дав выхода боли. Вкратце, ситуация была такой. Брак длился больше двадцати лет, из которых десять женщина посвятила мужу и воспитанию детей, позже открыла свое небольшое дело. Самым главным своим достоянием эта женщина считала дом, который строила вместе с мужем, растила в нем детей, создавала уют. Измена случилась в ее отсутствие, когда она была вынуждена уехать на родину, ухаживать за умирающей сестрой. В это время мужа и посетила "любовь всей его жизни", младше на пятнадцать лет и с маленьким ребенком. Муж не придумал ничего лучше, как привести любовницу в дом, в бывшей детской поселилась няня с ребенком, целостность "святая святых" — супружеской спальни тоже была нарушена. Молодая любовница была нетерпелива. Она вывезла личные вещи супруги из дома, а муж, поручив адвокату готовить документы о разводе, купил для жены квартиру, рассчитывая побыстрее "уладить дело". Женщина вернулась неожиданно, похоронив сестру, и обнаружила разоренное жилище. Я думаю, читатели сами способны оценить степень переживаний, которые она испытала…

Окружение этой женщины сделало все, чтобы вернуть ее к жизни. Дети не отпускали от себя, коллеги вскладчину подарили путешествие, подруги знакомили с мужчинами и как могли старались развлечь и поддержать. Но все было тщетно, потому что единственный вопрос, который крутился в ее голове, как заезженная пластинка, причиняя невыносимую боль: "Неужели я настолько ничего для него не значу, что он смог выкинуть меня из моего дома?" В категориях страдания — это вопрос, где любой ответ убивает. "Да, настолько" — значит, обнулить всю свою предыдущую жизнь, признать, что все, ради чего она жила и что дарила мужу было бессмысленным. А "нет" — противоречило логике событий. Я как могла пыталась восстановить человека, но такая работа похожа на попытку набрать воду в друшлаг.

Когда разрушено естество человека, помогает только признание — "Ты Есть", которое должно исходить от виновников страданий. Если последние не готовы это сделать, может помочь ритуал. Светский или духовный, психологический или экзистенциальный, великий, кровавый или простой, ритуал заставляет тех, кто без оснований возвысился над другим упасть с пьедестала, и встретиться лицом к лицу с тем, кого они унизили.

"Поднятый с колен" бывший обиженный человек чаще оказывается благородней обидчика и редко доходит до крайностей. Сам факт того, что он смог подняться и стать равным — достаточная сатисфакция. Хотя сделать это и решитсья на такое униженному не просто.

Ситуация с моей клиенткой разрешилась неожиданно, жуткой, но справедливой историей. Когда бывший муж с новой семьей уехал на отдых за границу, женщина сумела прорваться в свой дом. Там, действуя с маниакальной скрупулезностью, она собрала все, что имело хоть какое-то отношение к ее прежней жизни и утопила в пруду. Из вещей вероломной соперницы она не тронула ничего, но уничтожила — порвала, сожгла или поломала — все, что могло иметь хоть какую-то моральную ценность. Это были альбомы с семейными фотографиями, диски с записями новорожденного и его первые вещи, спортивные награды (соперница в прошлом спортсменка), дипломы, шкатулку с любовными письмами и сувенирами, словом все, что дорого сердцу, а не кошельку.

После этого она вернулась к жизни… А бывший муж с новой семьей в считанные недели продал дом и переехал в другое место. Соседи рассказывали, что это больше напоминало бегство, чем переезд.

Такие поступки принято называть местью. Я бы сказала, что в таких случаях месть это едва ли не единственное, что позволяет человеку вернуться к себе и стать на позицию равного. Сейчас эта женщина уверенными шагами идет к тому, чтобы простить навсегда. Во всяком случае, она уже способна понять обстоятельства и признать часть своей вины… Что же касается ее соперницы, то я надеюсь, что урок не прошел для нее зря.

Достучаться до того, у кого "пульт"

Прощение — тонкая материя. Оно вообще-то, если обратиться к высшим законам, не в нашей власти. Давно разбираясь в этом вопросе я думаю, что прощение — это дар свыше человеку, который сделал все для того, чтобы оно свершилось. Не уверена, что кнопка "вкл/выкл" находится в психике и теле человека. Если бы там, я или мои дотошные коллеги наверняка бы ее нашли, слишком уж далеко шагнули психотехнологии нашего времени. Но можно создать условия, чтобы тот, в чьих руках "пульт", услышал тебя. В конце концов, обида и боль, как и все психические состояния человека, имеют энергетическую массу, а зная законы энергообмена можно вычислить, что необходимо для закрытия ситуация и сделать правильные шаги.

Мне совсем не трудно научить этому любого человека, что я и делаю на тренинге "Простить… навсегда". Но там, как и везде, все упирается в две вещи. Признание человеком своего настоящего статуса и готовности его, если необходимо, изменить. Если вы готовы это сделать — приходите!

Елена Шубина

 

Ближайшое мероприятие в Ростове-на-Дону! Подробнее по ссылке:  https://www.facebook.com/events/364081640420202/

Ваши комментарии: