Мама, дорогая мама…

Мама. Как- то язык не поворачивается говорить о ней плохо. Однако сложно найти взрослого сложившегося человека, у которого бы не было обид на родителей. Ну хотя бы самую малость… Но обиды-обидами, чувства-чувствами, с годами начинаешь понимать: все мы люди и нужно уметь принимать родных такими, какие они есть. Гораздо хуже, когда отношения с родителями начинают осложняться материальными вопросами. Вот тут мы порой оказываемся совершенно беззащитными, разрываясь между любовью и долгом и разумом и расчетом.

Вот, к примеру, типичная история. Пожилая мама просит взрослую дочь помочь ей съездить в гости к подруге. Подруга живет за городом, и, чтобы добраться туда по утренним субботним пробкам, дочери потребуется пара часов. Дорога обратно и возвращение за мамой вечером заняли бы столько же, но такой вариант не устраивает маму. Она хочет, чтобы дочь непременно побывала в гостях вместе с ней («Ты же в детстве так любила тетю Терезу»). Но беда в том, что ни транспортировка мамы, ни тем более день у тети Терезы никак не входят в планы дочери. Издательство как раз подкинуло ей заказ на перевод, и она могла бы неплохо подзаработать, а деньги сейчас были бы совсем не лишними. Остается еще один вариант – такси. Дочь готова пойти на него ради мамы! Правда, тогда работа над переводом превратится в «бульон из- под яиц», но так она по крайней мере не подведет издательство, угодит маме, а день не будет угроблен на разговоры про чужие болячки. Но мама не желает ехать на такси : «ты же знаешь, какие нынче водители». Тогда дочь сбивается с ног и находит-таки знакомого, который тоже не бесплатно соглашается отвезти маму хотя бы туда. И вот утром субботы мама звонит и обиженно выговаривает, что ничего другого и не ждала от такой неблагодарной дочери, как она, и, естественно, она теперь никуда не поедет и так,видимо, не повидает перед смертью несчастную тетю Терезу (обоим женщинам по 65, и обе пока пребывают в добром здравии). Знакомый, который в субботу утром встал в дикую рань и битый час дежурит у маминого подъезда, недоволен и хоть и не требует денег за несостоявшуюся поездку, дочь понимает – отношения испорчены. Настроение, впрочем, тоже. Работа над переводом не клеится. Мама звонит днем и требует свозить ее в супермаркет за продуктами, только не тот, что рядом с домом, а другой – на окраине города, потому что там якобы дешевле. Говорить ей что-то о ценах на бензин бессмысленно. Дочь покорно собирается и едет к маме.

Другой пример: мама моей подруги, моложавая импозантная дама, уверенная в том, что прибалтийский климат «вреден для нее», и каждый год настойчиво напоминает дочери, что была бы не прочь провести месяцок-другой на курорте. Дочь в принципе не против, даже несмотря на то, что ее доход никак нельзя назвать высоким. Но есть одно «но». Все экономичные туры предполагают перелет на самолете, а мама не хочет летать, она уверена, что в наше время это небезопасно. Ни статистика, которая называет самолет самым безопасным видом транспорта, ни отчеты авиакомпаний об обновлении авиапарка маму не убеждают. Поэтому дочь каждый год смиренно оплачивает дорогущие туры в Варну или Карловы Вары, куда еще ходят из Риги поезда, а сама летит с ребенком на неделю в Анталию, в дешевую «трешку», потому что ни на что другое у нее уже не остается денег.

И та и другая девушка воспитаны в духе неоплатного долга перед родителями. И та и другая жалеют своих мам, которых в свое время оставили мужья – их отцы. И обе напрягаются, когда видят на экране мобильника мамин телефон. Потому что знают: просто так мама не звонит. Мама звонит, когда ей что-то нужно.

Если в твоей жизни никогда не было примерно таких историй, считай, что тебе крупно, просто невероятно повезло! И это в наше время, увы, огромная редкость. Просто наши родители, от взгляда которых не укрылось заметное повышение уровня жизни в обществе, и иррационально уверенные в том, что у их детей жизнь складывается намного легче и проще, чем когда-то у них, считают, что совершенно не грешно напомнить нам о дочернем/сыновьем долге. И нельзя сказать, что они совсем уж не правы. Просто очень уж тяжело возвращать такие долги, особенно когда тебе диктуют не только как и в каком виде ты его должен вернуть, но и делают все для того, чтобы сделать это было как можно труднее.

Вот сцена в магазине одежды. Мама и дочь, которая сбилась с ног, подавая маме в примерочную все новые и новые наряды. «Не хочу!»,- ноет мама: «Некрасиво, открыто, неудобно!» «Что вы хотите?», -пытается угодить юная продавец. «Хочу, чтобы брюки заканчивались вот здесь»,- палец тычет куда-то под грудью. «Но так сейчас не шьют!»,- оправдывается продавец.- Сейчас все брюки с низкой талией!». «Конечно, шьют на молодежь, а мы, старики, должны, вероятно, одеться в саван и переехать на кладбище!»,- возмущается мама (на ней – «саван» из норки, в руках сумочка от «Шанель»). Дочь примирительно улыбается. Продавец понимает: у нее у самой такая мама.

Конечно, такому поведению можно найти кучу объяснений. Да, пожилым людям действительно тяжело ориентироваться в новшествах жизни. Да, мамы так редко просит о чем-то взрослых детей. Да. им нужно совсем немного, не так много, как нужно нам. Вот только непонятно, почему чаще всего их просьбы носят директивно-ультимативный характер, а обвинения, высказанные за отказ, граничат с обвинениями на смертных судах?

А еще наши мамы любят сравнивать нас с другими. И ты, конечно, должна быть в полном восторге от того, что «Ингуночка, ну та, с которой ты училась в первом классе, соседкина дочка с седьмого этажа, вышла замуж за шведа и сейчас живет в отдельном доме, и у нее трое детей. А вот ты так и не соберешься замуж за своего Стасика, и твою конуру на Матиса давно пора поменять». Как будто и Стасик и «конура» могут поменяться по одному твоему велению, как будто ты не плачешь по ночам уже третий год подряд о том, что он никак не хочет делать тебе предложение и не откладываешь каждый месяц на первый взнос на квартиру, порой отказывая себе даже в самом необходимом…? Но маме это не объяснить, как не объяснить и то, как больно слышать, что твои родители не уважают тебя и даже себя – веря всему, что говорят другие и не позволяя себе даже усомниться в качестве того, что скрывается под красивой обложкой.

И, конечно, редкая мама может удержаться от возгласа «как ты поправилась, дорогая», хотя, по правде говоря, в прошлом году эта юбка сидела на тебе действительно лучше, чем сейчас. Обидно, что после таких комментариев мама тащит тебя к столу и с видом тюремного надзирателя следит за тем, чтобы ты съела все, что она навалила в тарелки. И ей совершенно наплевать, что ты давно перешла на раздельное питание, а ножкой гигантского бройлера, плавающей в жиру, могла бы питаться неделю. Мама готовила, старалась, и хочет, как в детстве, убедиться, что ребенок сыт и доволен. И ей совершенно наплевать, что «ребенок» заглатывает перед едой «мезим». И что она сама давно не влезает ни в одну свою юбку.

А еще просто невозможно не умилиться тому, как наши мамы рассуждают о жизни. «Даже не думай о переезде в Лондон, там отвратительный климат, он тебя убьет». Как будто люди переезжают в Лондон из-за хорошего климата? «Дожили, ты покупаешь машину в кредит. Я воспитывала тебя так, что нехорошо быть должной». Конечно, нехорошо, мама, но тогда у меня никогда не будет машины. «Ты собираешься ехать на Кавказ, там же война!» Мама, «Красная поляна» – элитный горнолыжный курорт, и до ближайшей «войны» полторы тысячи километров! Но мамы не хотят слушать нас. И даже тот факт, что ты сама – только-только вернулась из тех мест, о которых она так красноречиво рассуждает на основании того, что услышала по телевизору, прочитала в газетах, а еще хуже – слышала от приятельницы, которая была там в 1990 году, не убеждает маму. Она все всегда знает лучше! У нее на все есть своя точка зрения. И она никак не хочет понять, что у тебя она есть тоже. И ты имеешь право выбирать, как жить.

Но довольно жалоб на жизнь. Любая из нас может рассказать немало таких историй. Давайте разберемся в том, что делать, когда мама считает твой кошелек – своим, а твое время – своим личным временем?

Для начала, разрешить себе усомниться в том, что понятие дочернего долга включает в себя именно это. А также задуматься о том, что будет, если потеряв из-за маминых прихотей работу, карьерную возможность, дружбу или семью, ты просто физически не сможешь удовлетворить ее «хочу»? Ведь тогда тебе все-таки придется научиться говорить «нет». Почему бы не сделать это сейчас, когда ничего страшного еще не произошло?

Во-вторых, не забывать о том, что мама – мамой, а потребность – потребности рознь. Когда родители просят привезти им лекарства или живут едва сводя концы с концами, никому и в голову не придет подвергать сомнению необходимость помощи. А вот если ты все даешь, даешь и даешь, а в душе в это время скребутся кошки, то это верный признак того, что что-то не так. И что кто-то из вас двоих перешел грань. Может быть ты – со своей жадностью, а может быть – мама, с желанием попользоваться дочкиными возможностями. Стоит разобраться.

В третьих, подумай, нет ли в твоем стремлении купить маме все, что она просит, желания откупиться? От необходимости слушать ее поучения и нотации, проводить с ней время, которого и так еле-еле хватает на семью и детей, а может быть, за какие-то грехи прошлого, которые стоили маме не одну бессонную ночь? Если это так, то лучше сделать по-другому. С мамой – искренне поговорить и наладить отношения, семью – брать в охапку и вместе ехать в гости к маме, а прошлое простить себе раз и навсегда, помня о том, что за все слезы наших родителей нам когда-нибудь отплатят наши дети.

В четвертых, научиться говорить с мамой, как взрослая со взрослой. Не бояться приводить доводы (на бумаге!), что ты можешь, а что – нет. Ставить перед фактом, если приняла какое-то решение и уверена, что оно верное. Не мандражировать и не пытаться быть хорошей. Все равно не будешь! А если и будешь, то не за это. Признание и любовь за деньги не покупают.

Не бояться жаловать на жизнь. Пусть мама знает, что тебе тоже нелегко. Что машина, на которой ты ездишь, не выплачена даже наполовину. Что твой муж, хоть и хороший человек, но зарабатывает в три раза меньше тебя. Что начальник как будто прошел стажировку в Гестапо и всерьез задался целью свести тебя на нет. Что давно не спишь ночами, думая, купить или не купить квартиру. Может быть, мама задумается, так ли уж легко жить сейчас молодым, а может, даже достанет из железной банки под кроватью недостающую для взноса на квартиру сумму. Потому что наши мамы все-таки не такие плохие и тоже умеют быть щедрыми в нужный момент.

Отказаться от мысли доказать маме, что ты состоялась как личность и ей есть чем гордится. Опять же – не деньгами и подарками это надо доказывать! А если когда-то мама была с тобой жестока и не покупала даже самого необходимого (хотя могла), когда у одноклассников давно все было, то не надо кидать ей дорогие подношения, как упрек. Это не лучший способ сводить счеты.

Научиться слушать и понимать, о чем на самом деле вы просите друг друга.

А самое главное и последнее – понять, что если между тобой и мамой существуют какие-то недомолвки и разногласия, особенно по денежным вопросам, то это – только вершина айсберга. А в основе – совершенно другое. Может быть, эгоизм, с которым вы обе, дожив одна – до седых волос, а другая – до приставки «госпожа» в имени-фамилии, так и не сумели разобраться. И тогда нужно остановиться и все повернуть вспять, вернуться к первоначальному: ты- мама, я -дочка, и понять, за что вы любите друг друга и что такое вообще – родство по крови. Какие обязательства оно накладывает на человека. И для чего дано.

Елена Шубина
для журнала "Люблю", 2008 год

Комментарий сегодня

Интересно читается. Бросается в глаза многословие в описании ситуаций, видимо «натягивала знаки». «Улыбнула» история с мамой и брюками «по горло». Это история моя с моей мамой. До сих пор идут бои с ее упрямым, «но раньше же так носили». Майка детям летом под футболку, панталоны чуть ли не до колен… Со стрингами она, как ни странно, смирилась. Не носит, конечно, но хоть не критикует…

По-другому посмотрела на первую часть статьи. Я сама после 35 стала вдруг замечать, что казалось бы совершенно ничтожные изменения в планах или удобствах, могут выбить меня из колеи на весь день. Если меня на семинар должен забрать, к примеру, сын организатора, а он приезжает, но не один или присылает вместо себя друга - мне трудно. И дело не в том, что меня "напрягают" новые знакомства. Просто все незапланированное требует вложения дополнительной энергии, а ее – мало, начинаешь экономить. И действительно думаешь, пойти или нет на встречу с подругой, если по ходу выяснилось, что она пригласила еще кого-то и планирует заехать еще вон туда…

Как это называется? Консерватизм, капризность, усталость? Я думаю, чем старше мы становимся, тем более нуждаемся в постоянстве. Ценность собственной постели с комфортным одеялом, удобной обуви и одежды, привычных продуктов и даже бутылочки любимой воды без газа неуловимо возрастает, а вот удачные сделки, прибыль, выгода, признание… все это постепенно переходит в разряд приятного, но не такого уж обязательного для хорошего самочувствия.

Поэтому, пиши я сейчас эту статью, я бы обязательно «посоветовала» дочери навестить тетю Терезу и быть внимательнее именно к таким «бытовым» просьбам мамы. Потому что для нее это важно! А еще, потому что мама, когда она просто есть, это тоже категория постоянства и уже от этого, лично у меня, тепло на душе! Берегите родителей!

Ваша Елена Шубина

Ваши комментарии: